24 hrs

得来全不费工夫。

长久以来，慢慢不想知道，便不示意别人说下去。

聊以循环播放的，只有我自己知道那是什么，早就不介意。算是经年，偏爱缺口，并不填补，留着。

顺着这条路，三五年后不必刻意，你更不易识别。

回程车上葡萄枝蔓的家，到了吗？尚未。这个程度，刚、刚好吧。

好的，看到你的底裤了，早说你是细肩带不加辣啊。扯紧裤腰走着，别飘起来。

你大了，有时候突然被砸到一句三字经，像没听懂一样迟疑。

你在昼夜温差大的地区抱着一瓶不稳定气体，小心翼翼。终于明白，自己，只是所有没把握的生活中的一小部分。

你，谢谢你在诸多惯性羡慕中，保留一项叫“别人的平和”，这让你不至于太不快乐。

羡慕是鸡毛。

没有种，混个他妈的什么劲。

某一年突然自觉心里上了把锁，对人的接纳标注了截止日期，爱惜精力不做周旋。匆匆进人、来之安之就此不复。并非天生硬骨，明镜麻痹之路。或许还存在连我也不知道的密道，鲜有人通过。我经常一个人静下来，脑子里川流不息的声音像火车经过。

是相爱相容的困难。是托付本身暗喻的焦灼。是人间失格大雨将至。

反复抱起又无力堕地的男女、戾气深重的女乘客、展示身体发肤之端正的，盛装之人、塞进舞鞋的牛肉唤起的傀儡芭蕾。

介质是土、水、荒原甚至巨石。是障碍，她看着他们穿过或翻越障碍。

形式是陌生与危险，却饱含成熟与天真。胜过一千个总有牵绊的舞台故事。

若你描述驿动与滂沱，若你能解梦。

一定是天性里有些消化能力的缺陷，才会向往凛冽的水文山色。而南亚的岛屿、水清沙幼什么的，实在不为所动。

再苦、再冷、再怕，既然豁出去上路了，就要看到干净和广阔。

年纪稍长，总算稍微明白，原来是为自己寻找免疫去了。

不单纯是出于“喝苦丁不再怕苦”。

更想装一个个美丽世界在心里，扩容，磐石成细沙，波澜成一叶之于清流。

须知做平凡而快乐的普普通通，还是必须经历一磕一碰少年血，一样样不再犯。

一年年接种到超级病毒，也怪不容易，好生厌倦呀呀呀

不知道为什么，想着关于做人的事，莫名其妙想到留下的沈从文，和出走的梁实秋、胡适。

躺着向天的沈公说，我只为的是如你所谓灵魂上的骄傲，也要始终保留那点自信；说，我自信我能得到我所要的，也能拒绝我不要的；而坐着望梅的沈公说，这只在选购牙刷一样的小事上奏效。而在其他一些事上，就会发现多数时候不可能。再推演到人事上来看，你不能有意得到那个偶然的凑巧，也无从拒绝那个附于情感上的弱点。

而沈公生命中真正节点来的晚一些，是那句“我早知如此”；胡适在机场的一句“珍重”，却早早守住尊严。

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谁放弃了可用常识来应付的种种，一任自己沉陷到一种情感漩涡？

太痴，总也没守望到生涯中的那线曙光。空余风骚悲情，不比大自在。

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我记得一次晴朗的海上飞行，从几千米高空看下去，几乎误以为那是银色的土地，它不动声色，没有潮汐。在它的表层，有绢细的河流在明显的流动。我很快明白，那是无边的南海。而那些河流，后来我想，就是之前从未领悟的洋流吧。

当世界还小的时候，旅行并不是心心念念的愿望。

如果没有成人生涯痛彻心底的瞎，谁会enjoy这些旅途劳顿。

梦想变成闲置货品，只是太浅表的唠叨。而其实，我想成为笑着畅快流汗的人。我恨我失心。

是的，生锈的钻石仍然是锈的。无论多久没去看它。

消极伪装成平和的样子？我不要。

你最好死于忠于自己。

而当你喝酒，千万别浪费，一定要开怀。

老头子兄弟五人，现在所剩无几。他远在郑州打电话来，问我身体怎么样，我都不敢去问他。只是说你一定要健康。

后来他说，你好好的，我就放心了。

这个老头真讨厌啊，干嘛没事说这种话，说的我突然就慌了，本来我们都是说俏皮话的。

挂了电话，眼泪就止不住。他已经越来越走不动了吧，已经是见一次少一次。

我怎么能忘了，你老是把猪蹄的筋挑给我吃。

而现在我日复一日的脱不开身，是为了什么。

有生之年循环往复的间歇，我经常会怕，无心就错过什么重要的事。

我做了一个梦，醒了以后也忍不住想一会那种。

从池塘的底部捞出一个剔透的鱼卵，一捏，出了条蓝色的鱼。我用左手仅存的一点水养住它，一边急急忙忙的清洗水杯.要把杯子和水槽都洗好，才能接水盛它。是这么想吧，所以，鱼不小心掉进下水口，冲走了。

又去水塘找别的鱼卵，只剩下很小的，可以看见里面的鱼都不成形。

我在雷雨交加的星期六早上，用刚醒过来麻木胀的脑子回想一切。我想该有些弗洛伊德式的答案。

跟昨晚的事有关吗？是说我的心在渴望一个结果，有一些常识上或人为设定的标准，导致我认为必须要这样那样之后，其结果才是圆满的程度。而我其实知道，应该放松些，忽视自我的作用。放下得失心，是这个意思吧。

这种思考对这个时间的脑子真是折磨。甚至无力去想另一种解释。

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最近有些别的小心得，比如怀抱野心掩耳盗铃是一种通关技巧吗。高开高走是符合某种人性的亢奋剂，先后被大跃进和房地产验证过，不幸影响两个时代。

不匹配的人或事，都是生存的僵尸程序，可行的是，抱持友善的距离。

原谅我没有耐心听你说完。我总是，第一时间表达了对这些谈话碎片的不耐，而后，我还要经营它。

那场地震的时候，我曾经想，多灾多难，那么躲在爱人羽翼下，相安无事就是多难得的事。为此，一切关于频道密码，爱好交集的争端，都那么轻，一带而过。我也那么劝过人，那么，通关的答案是“放下问题”吗，抑或是Keep it warm。爱的余温，是爱的永恒本质吗。

DNA是强大的，无法改变自己就像无法改变别人。聪慧是长期坚持的习惯，是与生俱来的自卫和自爱。

不同不是痛苦之源，爱你的愚蠢吧。

你更不是任何人的梦想抑或盐。除非你坚持说值得。

在家收拾学生时代的旧磁带，翻出music heaven的几盘，看李二写的诗。一度在微博看到他们，很开心关注，原来也就是无数的“转发”。是啊，现在我们有虾米，有那么多来源，旧情难忘，但，究竟还能有什么后话呢？

那些高中大段的瞎，大学无目的的暴走，夜深了又深，只有耳朵亮着的日子。磁粉也折损的差不多了吧。

什么时候起，陕师大旁边的小店里music heaven封面变成了麦当娜。多美好的合辑，在多贫瘠的少年，戛然而止。

人人说不堪人事滋扰，说不准有些自虐的快感在呢。

咆哮在脑海里预演了无数遍，可是，就像那谁说的，我们这些人那，往国际化大企业的会议桌边做个旁听都是不称职的，说不准一个不屑的微笑没搂住，就死开去了。

还是倔，还是少长了点心。还是不肯从硬掰开始。

很少犯错的人生也许不错，不是我的。为这个，不是没沮丧过，这种错，不是破坏欲或作恶，是被推上必须判断的境地了，不快乐了。条约和诺言，控诉和挣扎，我执，然后答非所问，得不偿失，然后LOST。

1300年春天，诗人但丁同瘦马迷失于黑暗森林之中。他说，也不知道已经走了多久，也不知道自己是怎么来到这个地方。

来吧，要一人高的海浪，要跨越地点和时间，要把在浙江变卖废铁的“奥利安娜号”吹回星海湾。必定要强烈的气流，才可肃清这个过热的世界。必定要强烈的气流，才记起收拾散放在户外的未完心愿、才记起加固、阖窗、熄灭油门、护花。才爱上瑟瑟发抖的拥抱。

去吧，要痛快的飞高，要痛快的落低。

一首歌而已，提前过夏天。

宝贝并不知道自己是宝贝，灵与肉得此寄托。咱都不是反复设想“那失去不见的倘若还在，该是什么景象”的人。

哥们，是你给宝贝放太多爱了。且等着，等你放平的时候，宝贝会再度来临。

一个朋友，因为来自小圈子的，最终形成交互的评价，他变成不受欢迎的人。坚持保留“我所认识的他”，
几乎是下意识的。所以有段时间里，他退出视线，退出公司，自己在外面混私活。我换了公司，换了圈子，
有时候联系很频密，也中断过一年。但我知道他，一切问题几乎都是源于好斗的天性，所以不好相处，不够钝。
我也因为他的不合时宜动过气，更多时候是尽我所能保护一颗在“多数倒戈”压力下的心。他对我亲或疏，我
心里是无愧的。

直到最近，有些事证明多数果然不能代表什么。

话题说到我小时候家教的那些为人之道。这位朋友得出结论似地，建议我去听听老罗的演讲，并且把视频传了过
来。视频接下了，到现在我没有兴致看，我不想拿世道顺口溜参照过时的美德。

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我们早已为生存而摒弃了父辈们的信念——他们相信人性会迅速和不断的提高。在我们这些人看来，父辈的那
种轻率的乐观主义十分迂腐，然而，尽管那只不过是一种幻觉，却也是我们父辈们为之献身的高尚和美好的幻
觉，比今天那些惑众的口号更有人性和有益。所以时至今日在我内心深处似乎还没有完全摆脱那种幻觉，虽然
我对此已有充分的认识和完全失望。

我们所遇到的倒退，有朝一日终将成为仅仅是永远前进的节奏的一种间歇。

可以不明就里的笑 ，别再不明就里的哭 。

如果有什么长进，就是坚持尊重自己，但不可执着于事实 。

看腻了淌水的新鲜拷贝，天资是虚荣心驱使，本质是不堪一击。

“你觉得怎么样？”这样的话，随着年龄见涨，也该识趣淡淡淡淡。扯你娘的蛋吧，生快。

美丽之土，如梦幻般，执着于彼，毫无意义。

皈依不是为求之不得寻找释然。而是因为，我也承认心是相续的河流，假如我一点一滴寻常得来的头脑和灵魂，已经无法把握它的当下，那么我亦步亦趋的所有禀赋、信念、一时的见地、作为，都是在浪费时间。犹如黄河枯竭时期，干的河床执着于过去，泥沙俱下，每一次再续，都更加艰难。

深呼吸，亲爱的，马上去到午夜，你可以安静下来。这城市午夜的轰响，亦等同于广阔无人之地。

again_

再浮躁，都融化在这秋光里。大连最好的秋光。每年秋天都想起来听张国荣的《春夏秋冬》，秋天该很好，若你尚在场，秋风即使带凉亦漂亮。

and again_

弦绷紧了，音色都刺耳。攀谈或保持联系的热情统统没有，且清净。我这么厌恶杂念，好比你们给的道德观，或者求同欲望。

and again_

谁站在船头日夜若有所思，谁窝在船舱日夜昏睡，谁坐定船尾日夜重复荡桨。谁害怕这瞬间的沉默，忍不住互看了对方一眼。

and again_

当你为自己的娟狂反省，以愚昧贫穷自居，并迷信的说出来，写下去。你看起来是个像样的成功人士了。

歌里的记忆，是你站在台阶上高声的唱和。还有什么能让我骄傲，在我不知人事的时候，你埋藏了这么好的歌，在血流深处。

所幸，我找到了唱齐秦唱的也很好的男生。有什么能让旋律熟悉到像从前世而来。有什么胜过你给的骄傲。就算日子平淡如水，你仍是我精心保存的戏剧感。

小强加盟豪之英，他说，上学时候干了十几年的生活委员，所以物业经理简直就是为他准备的。

在这之后我还絮絮叨叨跟他表达了惋惜，大意是一直认为他是很有灵气的，干设计来说。其实我想说什么呢？我忽然想起几年前在日报实习的日子，那时候我每天一到，就是哗哗翻报纸，翻过那些广告和社会新闻，找自己的豆腐块，从头看到尾，那时候脑子里的语法是用来欣赏娱乐新闻的。那一年帝企鹅上映，圣亚的小企鹅在铜锣湾做活动，一个姓王的在人民文化俱乐部弹古筝，我吭吭哧哧的采访华北路小学的校长女士，《血与火的布拉布拉》的纪录片导演，还有一个一直画老建筑的老人，哦，还有为大连服装节排练的武警大队。

很有大连特色的文教新闻，尤其在日报，你懂的。

有个共识：大连日报是谁在看呢？那些报道背后，让我惧怕的老师们一样指望它们标题醒目内容深刻影响力深远，还有一年一度的最佳新闻ABC可以守望，可以清点底薪和稿费之外的收成。

而现在我每天哗哗翻着报纸，寻找昨天发出去的报广，不同的是我很明白广告是没人愿意看的，有时候我们比任何人都紧张来电量，仅次于案场经理。FOR WHAT？道理大家都会说，但深层次的点解哦？大家都有诚恳的迷惑。

当我们以平常心端看这作业，有点灵气的人那么多，你只是其中一个。《伤仲永》是自古以来最焦虑的成功学文献，真的。

然而，当你不再觉得失去是舍不得，泛泛之辈到底是谁？呵呵

一群蝼蚁观看暴雨冲溃蚁穴的电影，场内沙沙作响，是他们的触角抖成一片。灾难片的观众席出现一个单数，那是一只母蚂蚁，她的触角不向左，不向右，只是向前抖动。

我想在秋天，推开红蓝相间的大门，在满天枣树的影子和风里，找回失散的能量。

上个世纪初，延续着屠鲸传统的日本东部海岸的人们，并不像我们在《海豚湾》中所见的那么一味求恶。因为看多了怀孕的母鲸与腹内的胎儿一起死去，人们突然良心萌发，为未出世就死去的子鲸建起坟墓和神社。

做法事的当天，年幼的金子美玲混在大人中间，混在蒙昧的杀，蒙昧的死去，不仁与无奈中间。

人们迫切祈望那些被伤害的情感，也能随子鲸一起早日往生。

金子美玲《蚕茧和坟墓》

蚕宝宝要到
蚕茧里去，
又小又窄的
蚕茧里去。
　　　　
但是蚕宝宝
一定很高兴
因为变成蝶儿
就可以飞啦。
　　　　

人要到
坟墓里去，
又暗又孤单的
坟墓里去。
　　　　
然而好孩子
　会长出翅膀
　变成天使
　就可以飞啦。

人亦有言，日月于征，安得促席，话彼平生。